Menú del día: Hot date

Un clavo saca a otro clavo.

Hoy invité a salir a alguien. En un principio no era una cita, era una salida amistosa para continuar una conversación que comenzó en Yavi, que siguió por mail y que pasó al messenger. Por problemas de compatibilidad entre las agendas, se pateó hasta las 11.15 de la noche, horario que grita a los cuatro vientos cita.

Yo me recuerdo muy mala con estas cosas, siempre tratando de que la cita no sea cita, a pesar de su evidente naturaleza.

En fin, lo genial de esto es que en cierta forma yo convertí el café en cerveza.

Hoy tuve muy extraño, fui a la práctica de aikido vestida muy rea y buscando que me dieran una paliza. Y la recibí, una chica de metro y medio me tiró muy fuerte y caí mal. No es se masoca, necesitaba el sacudón. Ojalá que la muñeca no se hinche.

El mundo sigue girando.

shakira rules

"Moscas En La Casa"

Mis dias sin ti son tan oscuros
Tan largos tan grises
Mis dias sin ti

Mis dias sin ti son tan absurdos
Tan agrios tan duros
Mis dias sin ti

Mis dias sin ti no tienen noches
Si alguna aparece
Es inutil dormir
Mis dias sin ti son un derroche
Las horas no tienen principio ni fin

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Chatarra inservible basura en el suelo
Moscas en la casa

Mis dias sin ti son como un cielo
Sin lunas plateadas
Ni rastros de sol

Mis dias sin ti son solo un eco
Que siempre repite
La misma cancion

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Chatarra inservible
Basura en el suelo
Moscas en la casa

Pateando las piedras
Aun sigo esperando que vuelvas conmigo
Aun sigo buscando en las caras de ancianos
Pedazos de niño

Cazando motivos que me hagan creer
Que aun me encuentro con vida
Mordiendo mis unas

Ahogandome en llanto
Extrañandote tanto

Mis dias sin ti
Como duelen mis dias sin ti

onírico

Tuve la experiencia de sueño más rara: no sé si era el sahumerio, la ventana abierta o que. Soñé mucho, soñé muchas veces, me desperté muchas otras. Cada vez que me dormía el sueño era de una intensidad que pocas veces había sentido.

Soñé que mis papás eran profesores mios, que en mi casa había una gran pileta donde habitaban dinosaurios acuáticos, siete monstruos del Lago Ness, yo los veía y yo era ellos. Soñé que e quedaba fuera de un cuarto, que mi hermana, Ashlee Simpson, se casaba, que Stanford de Sex & the city era amigo mio.

Todo fue muy raro.

se terminó la joda ll

No hay caso, si por un micro segundo en el fondo de tu cabeza pensás que no va a venir, no viene. Y si no crees que te lo merecés, no lo vas a merecer.
Iba a publicar la historia completa pero no me va a hacer sentir mejor que otra gente lo lea, solo me hace mejor ponerlo afuera.

Estoy tan feliz que no siento el contacto de mis pies con el piso.
Me sorprende que mis viejos no me hayan mandado a una granja para drogones, creo que esa sensación doy.
Me encanta mi febrero sin finales.

cada día soy más libre de mí:

hoy salí de mi casa en BABUCHAS VIOLETA.


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Otra cosa:
Cerca de mi casa hay un hombre encadenado a un árbol.
ME ENCANTA el nuevo look de mi blog. Luz puso la foto y yo los colores. ¿No somos un equipo genial?

la casa de los espiritus

Hoy volvi a mi casa de lo de ángeles un poco asustada por el muñequito africano que tiene en su casa que seguro que a la noche se baja del mueble y camina por la sala. Tiene boca en forma de pete y tres pelos, estoy convencida que sus ojos se vuelven rojos. Cuando llegué a mi edificio el sereno, que es una persona muy charlatana y que se refirió a mi como La Mari, me empezo a contar que a la noche escucha que la puerta se abre y que no hay nadie y que a veces escucha pisadas porque este es un edificio viejo viste. Estás cosas me asustan porque de verdad creo en ellas, y creo que si algún espiritu se me apareciera me haría pis encima... y luego me muero. Entré rápido prendí todas las luces y luego las fui apagando de a poco, las últimas son las de mi cuarto y el pasillo. Las apago todas, que conste.

Me encanta que uno de mis mejores amigos sea vecino mio.

Se me termina la joda

Se termina la seunda parte de mi vacacion y contra todo pronostico no hubo bomba. Yo que me habia ilusionado... Queria que saltaran los trapitos al sol y que hubiera drama a lo Laguna Beach.

Ya tengo ganas de volver, me da mucha fiaca el dia entero de viaje. Pase mis dos ultimos dias evitando al chico del buceo. Me invito a salir mil veces, y habla con mi hermana mas chica de mi, le pregunta algunas cosas y le dice otras, mis papas lo llaman mi novio, y yo lo unico que atino a hacer es esquivarlo. Ayer me dio su tarjeta para que lo llamara si salia, y no le importaba que fuera con mi hermana "con tal de poder salir conmigo", es hora que yo me retire de este lugar.

Hoy fui a un lugar re flashero (por favor, me encanta decir flashear, lo aprendi en enero).

El balance es positivo pero yo ya estoy. Muero de ganas de estar en mi casa, de ir a una milonga, de ver mis proximos pasos y a aprovechar mi casa sin mis padres.

escrito en las estrellas

Hoy mientras miraba las fotos que mandé a imprimir de mi viaje y elegía una de las mil quinientas fotos que me saqué con luz en Salinas Grandes me emocioné pensando en la suerte que tengo de tener una mejor amiga. De fondo sonaba un compilado que me hice a los quince años, un compilado siniestro e incoherente pero que tiene algunas canciones que todavía me conmueven, y me sonreía pensando en la compatibilidad de amistad que nos hicimos en grupovenus.com. Ayer volví a leerla, un poco porque estaba aburrida y otro tanto porque la extraño. Dice cosas buenísimas, como que somos almas afines. No que necesite que una página de astrología me lo aclare, pero igual está bueno leerlo, está buenísimo que alguien más, aunque mas no sea una máquina, te ayude a corroborar ese presentimiento que tenés. Luz y yo somos almas afines y creo que lo supimos desde el primer momento. Encontré una foto que durante mucho tiempo estuvo colgada en mi corcho y que en algún cambio en mi cuarto se perdió, hasta ahora, una foto de Luz y yo en un bondi volviendo de Tandil, yo con braquets y con un sweater que por muchos años usé para ir viajes escolares, Luz con anteojos y las cejas re gruesas, yo estoy tirada encima suyo y nos estamos abrazando y riendo. Es re linda. Esa foto fue de nuestro primer año de amistad, de nuestros primeros meses de ser amigas en serio en serio. Ya nos conocíamos, ya éramos amigas, pero ese año fue el primer año que estuvimos en un mismo curso. Se me ocurrió que siempre que pudimos -exceptuando unos meses de un año que nos distanciamos, aunque incluso en ese tiempo fuimos compañeras en inglés, mismo si por entonces ni nos hablábamos- compartimos banco en una clase o asiento en un bondi. Se me ocurrió que nunca pudo ser de otra forma, porque Luz y yo siempre tenemos que estar juntas, siempre tenemos miles de cosas para contarnos o miles de chistes para hacernos o lo que sea, pero siempre tenemos que estar cerca, asi es como tiene que ser. Poca gente me entiende como ella, o mejor: con poca gente me entiendo como con ella. Es totalmente recíproco, no podía ser de otra forma, y como tengo una persona así en mi vida pienso que no, no podría ser de otra forma, no podría vivir de otra manera. No sé si tengo una suerte excepcional o si acaso todo el mundo tiene una mitad como la mía, no tengo idea, pero igual me siento afortunada y por si las dudas, por si acaso no la tienen, se lo deseo a todo el mundo. Todo el mundo se merece un amigo como la mía. La vida es mucho más linda, el camino menos solitario.

La foto elegida. Por cierto, primera foto de las autoras publicada en el blog.

monumental lavalle

Ayer fui al cine a ver la Joven Vida de Juno, pero resulta que yo había registrado mal el horario en el que empezaba la peli y cuando llegamos ya había empezado hace como veinte minutos. Recién empezaba Rambo. Dijimos de entrada, VAMOS. Después titubeamos un poco, nos miramos y dijimos VAMOS. Pagamos quince pesos y entramos a la sala, muy Lavalle, un placer. Nos sentamos, todavía había créditos iniciales, estábamos muy bien. Con los primeros minutos nos reimos mucho mirando las caras de Stallone, viendo las actuaciones, escuchando los diálogos, hasta que empezó la carnicería: Rambo se enfrenta a unos piratas birmanos. Los caga a tiros, vuela sangre, primeros planos de las caras agonizantes y el otro día: dos cuerpos fríos, blancos, semidesnudos con tremendos buracos en el pecho. Nos empezamos a incomodar. Minutos más tarde, ya en una aldea pobre birmana con mucho niño con miembro amputado, sigue una escena MUY LARGA de un ataque a la aldea donde vuelan miembros a más no poder, violan mujeres, matan niños a sangre fría y otro tipo de atrocidades. Un horror, posta. No nos dio más el estómago y nos fuimos de la sala. Si esos habían sido los primeros veinte minutos no queríamos ni imaginar lo que podía seguir.
¿Todas las Rambo son asi?
¿Por qué nos hacen eso?

Mi familia es un dibujo ll

Esta vez mi hermana.

I
-Y que opinas de Puerto Madryn?
-Yo pensaba que era en el sur.
-Queda en el sur. Donde pensabas que quedaba?
-No se, en la provincia de Buenos Aires.

II
-Brad Pitt se pone mas lindo con los anos.
-Si, puede ser. En Conoces a Joe Black esta medio feo.
-Vos viste Troya?
-No.
-Te lo perdiste en su pollerita medieval. Potro.
-Pollerita medieval? Troya fue muchos siglos antes.

en mi clase de danza

hay

-un señor muy alto y delgado, con la cabeza pelada y muy brillante que lleva calzas muy cortitas y ajustadas y que no tiene pudor en expresar su frustración a los gritos cuando algo no le sale.

-una vieja kitsch que usa calzas azules, remeras vintage ochentosas de algodón, pelo platinado y labios rojos

-una chica con mucha técnica que para todo el tiempo a hacer preguntas y observaciones

-un chico muy lindo que baila muy bien que está siempre con una chica. Se ven muy bien juntos.

-una chica que se llama Victoria Ocampo

-una chica que me dijo: Vos bailás bien... y susurrando agregó: yo a veces te copio.

Mi familia es un dibujo

PAPA

-Nada mas grasa que la gente que usa la g para las palabras que terminan en n.
-?
-Bombongggg

MAMA
-Este cerdo esta seco y duro, seco y duro, mira.
Agarro el pedazo de cerdo y lo empezo a golpear con el plato.

Venus

"Vos sos dificil para enamorarte, no te calza cualquiera."

...fuck

me cayó la ficha y me puse cliché

Ayer y hoy estuve como loca escuchando Let it Be de los Beatles. Two of Us, I Dig a Pony, Don't Let me Down y I Me Mine son temas que me vuelven loca. Los canté a los gritos, me apasioné, los puse en repeat y todo hasta que hoy mientras hacía huevo en mi cama sin querer dejé que el disco corriera sin ir para atrás ni nada y llegué al final, a Let it Be, la escuché entera y antes de que me diera cuenta estaba llorando y riéndome como loca. ¡Es hermosa! ¡Canta la justa!

When I find myself in times of trouble, mother Mary comes to me, speaking words of wisdom, let it be.

And in my hour of darkness she is standing right in front of me,

speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be, let it be, let it be.

Whisper words of wisdom, let it be.

And when the broken hearted people living in the world agree,

there will be an answer, let it be.

For though they may be parted there is still a chance that they will see,

there will be an answer. let it be.

Let it be, let it be, let it be, let it be

Whisper words of wisdom, let it be.

And when the night is cloudy, there is still a light, that shines on me,

shine until tomorrow, let it be.

I wake up to the sound of music, mother Mary comes to me,

speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be, let it be, let it be

Whisper words of wisdom, let it be.

kani kama

Como no podia ser de otra manera hoy me pase de sol, a pesar de la proteccion factor cuarenta.
Los mayas son re flasheros.
En mi segundo dia aca recogi uan invitacion a tomar un cafe, ahora me da verguenza aceptarla y me escondo.
Voy a volver rodando, es obvio.
Hoy maneje un catamaran y zarpo gracias a mi.
Extrano a mi amiga, y algo me dice que ella a mi.
El otro dia vi una edicion re linda del Popol Vuh y el libro sagrado, de pavota no la compre.
No estoy estudiando ni leyendo.
Hace muy poco que sali de mi burbuja rosa y me da nervios. (no traten de entender)
Estoy tratando de liberar a mi mama.
Mi papa insiste en sacar muchas fotos, onda japones. Yo trato de mirar mucho.
Hoy me senti pajaro.
Y si, hago cosas muy de turista de las que me mato de risa sola.
La estoy pasando muy bien.
Termino la jornada muy cansada.
El otro dia me tire al pozo desde muy alto sin dudar, me sorprendi a mi misma.

cruella

Chicos, no sé si es la luna o qué, pero estoy hecha una loca. Nunca en mi vida tuve tantas ganas de sacaudir a mi padre como ahora, tengo todo a flor de piel. Lo veo y me molesta, me incomoda, me estoy conteniendo el bife, y a dios gracias. No entiendo qué me molesta de él, lo tengo que charlar, esta noche lo charlo con una amiga, me desquito, lo filtro y mañana cargo la bazooka. Está bueno que los hijos empiecen a odiar a sus padres. Es la mejor manera de ver que son humanos y es la mejor manera de empezar a amarlos. ¿No?

luz, necesito que vuelvas

El punto es que el cuatro es la última fecha de marzo para rendir Teoría y Análisis y no estoy estudiando, no le estoy echando carbón a la máquina. Me cuesta horrores estudiar. No puedo, me corrijo, no QUIERO sentarme a leer ni una hora con toda la furia. Decidí leer desgrabados, preparar un tema e ir al final a tirar fruta. Al final de cuentas, lo único que quiero es liberarme de ese muerto. Pero no es solo eso. Es... todo. Me frustra. Estoy frustrada. Necesito hablarlo con alguien y la desgraciada no sólo se fue sino que además no se conecta. ¡¿QUÉ TE HACÉS LA QUE LA ESTÁS PASANDO BOMBA EN EL CARIBE, MALDITAAA?!!!!

La próxima vez que tu papá te quiera llevar a cualquier lado se las va a tener que ver conmigo. Dije.

fuera de control

Estoy fuera de control, chicos. Era hora de que lo supieran. Fuera de contorl, pero fuera de control en un buen sentido. Se me está moviendo todo, absolutamente todo. Es algo que empezó hace un tiempo, hace casi un año ya, un año casi clavados diría, con la internación y posterior muerte de Clara, mi hermana. Eso fue de esas cosas que te sacuden y que te ponen en un punto del que no hay marcha atrás. Como cuando golpeás un sillón y salta todo el polvo, que te das cuenta de que es hora de limpiar. Estuve días y semanas y meses luchando contra todo ese polvo. No quería verlo, no quería hacerme cargo hasta que un día hice clic y empecé a cambiar. Antes de eso estaba hecha una piltrafa, con cinco kilos menos de los que debería estar pesando, con un colesterol muy alto, vértigo, el cuarto hecho un quilombo, mal vestida, mi plata perdida en cualquier parte. Posta que el último año tuve que remar y lo hice, remé y remé y remé. Y un día hice clic sin querer y sin darme cuenta. Me acuerdo de viajar en el 102 con Galo y decirle somos amigos, que lindos ser tu amiga, te quiero, y me querés, dale, decímelo, decime que me querés, y ese fue solo el comienzo. En el verano detoné. Hubo un día que empecé a llorar a moco tendido y en cuatro no paré, no paré ni un momento. Después me enamoré, me fui dejando llevar por todo eso, por el amor y quedé hecha una loca, una loca bien. Antes de que me diera cuenta estaba viajando una semana más con un chico que conocía hace quince días. ¡Lo bien que hice! Con él lloré y sigo lllorando a veces porque estoy feliz no más y eso es totalmente nuevo para mí. En serio, estoy muy loca, pero loca bien. Me estoy moviendo toda, sacudiendo toda. Agarré los almohadones del sillón y paf, decidí darles duro contra una pared para que se salga todo el polvo. No quiero el polvo, no quiero esa mochila. Hoy les escribí una carta a mis papás. Todo empezó cuando pensé en decirle algo a mi mamá y después pensé que también eran cosas que mi papá tenía que saber y me fui a estudiar y antes de que me diera cuenta les estaba escribiendo una carta, una carta "movida por el amor que les tengo por ser mis papás" (sic). La leyó mi mamá y culminó en una charla, no podía creerlo. Mi mamá me contó un montón de cosas, algunas muy fuertes y yo lloré todo el tiempo y le hice saber todo lo que sentí todo este tiempo y más y ella estuvo abierta y receptiva, increible. Increible, conversamos. Todo está cambiando a un ritmo espectacular, todo se está reacomodando, finalmente. Hace poco tuve uno de esos vértigos, un poco, apenas. La noche anterior le había escrito una carta a mi hermana muerta. Creo que tiene que ver con eso. Todo el tema de mi oído tiene que ver con Clara, con su muerte y con todo ese polvo que se levantó más tarde. La llamé a mi hermana y me cuidó, estuvo conmigo y más tarde la abracé y le dije te quiero y siempre que me la cruzo por la casa la saludo y le pregunto qué tal y lo hago porque realmente quiero hacerlo, de verdad quiero saber cómo le va. Siempre tuve una relación muy rara y compleja con mi familia, siempre fui muy hermética y cerrada con ellos. No es mi culpa ni la de ellos, obvio, las relaciones son tramas complejas, y ese lugar de la chica ultra independiente y autónoma fue el que me tocó, el que elegí y eligieron que yo tenga. Fue funcional a muchas cosas, a todo un sistema, una organización familiar que ya no corre. Ahora quiero otro lugar, un lugar más cómodo, un lugar de hija que puede hacer bochinche y puede pedir cosas porque es hija y se lo merece. Ese lugar es mío y de a poco me lo estoy apropiando. Está buenísimo, creanme. Nunca pensé que iba a poder ventilar todas esas cosas. Nunca pensé que iba a poder dejar correr tanto el aire. Me siento muy bien así, me siento llena de amor por todos lados y esa es la mejor parte de todo, es el motor de todo. Todo este cambio está en todas partes, está en todo mi cuerpo. Ayer me hicieron un reiki que me sacudió toda, me electrificó toda. Todo se me está moviendo, todo, todo.

vacación doble

Hoy me voy de vacaciones. De nuevo. esta vez con mi familia. Si bien el destino es interesante yo no estaba demasiado entusiasmada, nada entusiasmada. Pero ante la inminente llegada de la partida me vi sorprendida por mis inesperadas ganas de embarcarme.

La última vez que veraneamos todos juntos mis hermanos se pusieron fastidiosos al rato. Y la anterior nos llevamos todos muy mal. Excepto ese verano en el sur, nos llevamos, dentro de todo, bastante bien. El tema es que me aburro un poco, ninguno de mis parientes comparte mucho mis gustos.

Igual tengo ganas de ir. Alguien predijo que uno de nosotros se iba a poner muy en pedo e iba a tirar una bomba, no creo que sea yo, tengo mis fichas puestas en mi hermano, ella en mi papá. Mi hermana siempre se emborracha al toque asi que no cuenta, sería muy interesante si fuera mi madre, quien no toma, y criminal si lo hiciera mi hermanita.

En fin, me voy sin haber estudiado para el final, con un chico en completo stand-by, y con un tema muy groso para pensar y resolver.

Ayer...

...me fui a acostar tan cansada, tan cansada, que tuve una experiencia muy bizarra. Podría ilustrarlo con un flash pero no lo sé usar.

body knows best

Cuando le puse nombre, desapareció la alergia. Inmediatamente.

hola chicos

Menos mal que la tengo a Luz, que si era por mi este blog no lo levantaba ni con un concurso de remeras mojadas. Entre mi partida y mi regreso, entre cosa y otra perdí el ritmo del blog, ritmo que pienso ir recuperando de a poco.

Es raro, pero cuando te hacés habitué de un blog de pronto la vida de la otra persona te empieza a interesar, no en un sentido voyeur sino en un sentido amistoso. Yo quiero lo mejor para gente como Rodrigo o Gibu o Mosquita, son mis lectores, mis preciadísimos lectores, y yo soy lectora de ellos y quiero saber todo pero porque me intereso, porque quiero que estén bien.

Si les sirve de algo, yo estoy muy bien. Mi viaje estuvo buenísimo, pero buenísimo en serio y me siento bien, re bien, super bien, muy pero muy bien con mi regreso, con estar de vuelta en mi casa, con ver a mis amigos. Mi viaje termino de maravillas y además volví enamorada, qué más puedo pedir.

No abandoné ni este blog ni ninguno de los otros aunque no esté entrando tan seguido. No estoy mucho online ultimamente y además hay tanto con lo que me tengo que poner al día que tengo que ir de a poco. Ya volveré. Ya volví, en realidad. Ya estoy de vuelta.

Les dejo un dibujín que hice recién con el paint y mi mano izquierda. Los quiero a todos.

genial

Página 12, 10/02/2008

AvIsO

Si una persona más me vuelve a decir grandota voy a gritar, o tal vez agarre mi revólver y le llene la cabeza de plomo.

orgullo y PREJUICIO

Hoy fui a un lugar llena, llena de prejuicios. Salí chocha porque la gente me pareció muy buena onda. Todos eran muy simpáticos.

Luz=0, La gente=1

Me encantan que me pasen estas cosas y darme cuenta de lo equivocada que puedo estar y que los prejuicios son una mierda.

Doctor, doctor, formulemelo

-Digame doctor, esta enfermedad incurable...¿cómo me la pude haber agarrado?

-Y...hay muchas razones...tal vez por el bla bla, o el bla bla bla. También ocurre en adolescentes que han sufrido alguna situación estresante y sus defensas bajaron.

En ese momento mis ojos se llenaron de lágrimas, el doctor cerró la puerta y me juró que su consultorio era tan hermético como un confesionario.

Cuando llegué a mi casa me encontré con mi mamá y lloré mucho. Ella no sabía que la enfermedad no era lo único que lloraba.

Sobre chinchillas

Yo entiendo la onda hippie, entiendo que lo que le hacen a los animales para sacarles sus pieles es tremendo pero ¿es necesario que me pasen esos videos mientras intento bailar tango?

tonterías

En un afán por equilibrar mis hemisferios establecí que de ahora en más voy a ejecutar tareas como manejar el mouse y comer con mi mano izquierda. Me siento una tonta, pero me encanta.

Elecciones

Como si lo hubiera previsto, como si lo hubiera presentido, hoy me veo en la disyuntiva que plantee hace meses.

Es una suerte que me venga preparando hace rato para esto, es una lástima que no sepa qué carajo hacer.

Lo que empieza mal no necesariamente termina mal y lo que empieza bien no necesariamente termina bien.

Me encanta estar al pedo en Buenos Aires.

2 cuestiones que me desvelan

Cuál es la enfermedad más rock & roll?

La pizza es un lácteo o un cereal?

Nona attack

Mi abuela, que está muy cerca de los cien, está sentada al lado mio. Estuvo todo el fin de semana al lado mio. Otro dia la descripción.

Acabo de decirle que estoy escribiendo una carta electrónica. Que, BTW, no es cierto, pero no quiero gritar blog, ni explicar.

A mi abuela le falla la memoria, no es ninguna enfermedad alemana, simplemente se olvida. Y no escucha un pomo. Hace media hora se fue a dormir la siesta. Ella cierra los ojos, los abre y no se acuerda si durmió o no, entonces se levanta, se viste, se pone mas maquillaje y sale a buscar a todos aquellos que no están durmiendo para charlar. En otro momento de mi vida, en alguno donde estuviera menos tolerante yo hubiera corrido por la casa huyendo de su arrastrada de pies como si fuera un monstruo que me va a comer. Pero como estoy en una especie de pedo místico/estátodobien converso.

Le conté de mi viaje al norte (todo a los gritos), de mis vacaciones con amigos, le pregunté si ella conocía, una linda charla. Hoy me preguntó de nuevo. También me hizo preguntas muy extranas, sobre el ex marido de mi hermana y su nuevo candidato. me sorprendió que tuviera esa información. Yo me pregunto si en realidad sabe mas de lo que uno piensa o desvaría y por casualidad le pegó. Es imposible saber qué es lo que piensa esa persona que está completamente aislada, que se pasa los días mirando la pared, preguntando nombres y olvidandoselos, sonriendo de compromiso.

Solo queria compartir lo de la siesta, me resulta muy gracioso. Y a ver si me encontraba a angeles online para charlar.

santa gilda

Hola chicos, hoy llegué de Jujuy después de un fatídico viaje de casi 24 horas y vuelvo pulenta pulenta, con una canción de la santa.

Más tarde digo algo del viaje. Por ahora tengo demasiadas cosas para procesar.

No me arrepiento de este amor

aunque me cueste el corazon

amar es un milagro y yo te ame

como nunca jamas lo imagine

Tiendo a arrancarme de tu piel

de tu recuerdo de tu ayer

yo siento que la vida se nos va

y que el dia de hoy no volvera

Despues de cerrar la puerta

nuestra cama espera abierta

la locura pasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero

vamos remonatando al cielo

y no puedo arrepentirme de este amor

No me arrepiento de este amor

aunque me cueste el corazon

amar es un milagro y yo te ame

como nunca jamas lo imagine

llamados inesperados

¿Es realmente inesperado un llamado cuando en el fondo lo estás esperando?