pura elegancia

Gracias Luismi por llenar mi vida de color

fauna de la facultad

Es increíble que en un mismo edificio puedan confluir tantos personajes. En todas las comisiones de los secundarios siempre hay, cuando hay, una sola persona muy rara, una persona a la que no se le acerca nadie. Muy de vez en cuando, si andás distraído te podes encontrar con alguno de estos especimenes. Esas personas que no creías que podían existir, existen. Quizás lo hayas leído en alguna revista de divulgación científica donde muestran la autopsia paso a paso y el posterior estudio del cerebro, o tu primo más grande que nadie sabe qué hace de su vida ni dónde sale te ha contado. Pero sos un incrédulo y necesitás meter los dedos en la llaga, sentir la carne, para creer. Hasta que los japoneses no le saquen una foto al calamar gigante y La Nación lo publique permanecerás escéptico.
Ir a la facultad de filosofía y letras es como ir a Lost un día jueves. ¿De dónde salió tanto africano de dos metros y remera de básquet? ¿Qué hace esta gente durante el día? Tal vez ellos sólo vivan los jueves en el local bailable tipo C de la calle Araóz, pero los que viven toda la semana seguro estudian en Puán al 400.
Trato de estar alerta, sé perfectamente lo que pasa a mí alrededor. El día del parcial puedo decir quiénes vienen regularmente a clase y quiénes prefieren leerla en la comodidad de sus casas, quién molesta en clase y quién participa, quién sabe y quién dice cosas que ni él mismo entiende.
Este año tuve un flechazo con una mujer. Compartí 14 horas por semana con un ser que me resulta absolutamente fascinante. Quiero saber todo sobre ella: dónde vive, qué edad tiene, cómo son sus amigos, dónde sale, si bebe. Quiero saber todo excepto su nombre. Desde que alguien me codeó para que la mirara no pude sacarle los ojos de encima. La inspecciono, la comento y una vez, sólo una vez le hablé.
No quiero saber su nombre porque ya le pusimos uno (Ángeles y yo). [Nos gusta ponerle nombres a la gente y difundirlos. No hay nada que yo odie más que enterarme del verdadero nombre de estos personajes, le saca diversión al juego] No nos hemos puesto de acuerdo en la grafía: Yindish, Yndiesh, Yndish. Poco importa siempre y cuando se entienda la fusión en su nombre. Es difícil determinar, en un primer nivel de análisis, si el sujeto en cuestión es judío ortodoxo o simplemente se pasa de indie.
El jurado todavía no se ha puesto de acuerdo acerca de su pelo. ¿verdadero o falso? Yindish tiene pelo color dulce de leche con un tinte naranja, color de tarro, y una sombra del mal se extiende desde el nacimiento de sus crines. Como si fuera de yeso o estuviera barnizado, ni el más potente huracán podría moverlo. No brilla, ni de la limpieza ni de la grasa. Seguro que huele. Tiene un poco de polvo.
Ella usa anteojos que compró en una óptica detenida en el tiempo de la calle Puán y Alberdi. Esos marcos no se ven en las revistas desde la era del jopo, en ese momento Yndish hubiera hecho furor. Se pinta mucho la cara y suele pifiarle al borde del labio, como su Giménez, tal vez lo considere como un rasgo de diva. Para ella “ir de shopping” es pasearse por las ferias americanas y una vueltita rápida por el ejército de salvación. La otra opción es que los padres de Yndiesh elijan la ropa de su única hija, porque ella sólo tiene un hermano que es mayor y usa sombrero y bucles o buzo con capucha.
Tiene muchas botas, muchas botas. Son todas de caña alta y, vale aclarar, bien feas. Debido a su poca estatura, todo su calzado es de taco alto, taco en el que se mueve con torpeza. Con cada paso sus talones tiemblan.
No hay musicalidad en su voz. Da más gusto hablar con una locomotora, porque Yndish no afina.Una vez la vi bajarse cerca en el Once, no es lejos de mi casa, podríamos ser amigas. Tal vez me invite a tomar el té.

Hice un simple dibujo de ella en el paint. El tamaño de la imagen no deja que se vean los detalles. Algún parecido hay.

Chica Country

Tintura para la chica de barrio cerrado que hay en vos.

Es fácil, es rápido y no tenés que salir del cantri.

Cualquier boba lo puede usar, por eso, pedile a tu vecina.

Entré la clase de tenis y la de golf, animate, teñite el pelo

y sorprendé a tu marido cuando llegue del trabajo.

¿Cuántas mujeres hay en vos? *guiño*

Ya fue dicho

Sí, sé que todos somos conscientes de este parecido. ¿Pero saben algo? Yo ya lo había dicho. Lo dije primera. Lo había subido a un...ehh..fotolog..que tenía. Igual no pierdan el punto: yo ya lo sabía. No espero que se acuerden porque siempre se olvidan de las cosas que digo, especialmente cuando tengo razón.

El formato es más precario porque lo hice cuando tenía cinco años.

van gogh SABÍA

Una triste evidencia de las terribles locuras que puede provocar el sutilísimo e ingeniosísimo adminículo demoníaco llamado, en cristiano, zumbido de mierda, en un buen hombre.

Ella dijo...

cuando se dio cuenta de que la aspiradora que había comprado hacia mucho ruido y estaba decicida a ir a quejarse:

-Tenés que estar centrada y no dejar que te estafen

Ella- No estoy centrada. Me van a estafar y me van a culear parada los cinco.

Esa es la actitud.

él lo dijo primero

Quiero que conste en actas que el gran crítico de televisión, conocedor de los medios como si fueran las palmas de sus manos, mi padre, dijo antes que nadie:

-Ya te lo digo. Paula robles no llega a la final porque es la mujer de Tinelli, van a decir que se lastimó para que quede bien, porque no puede ganar la mujer del jefe.

la yapa: ¡Qué buena está Celina Rucci!

de cómo la medicina tradicional occidental puede resultarme absolutamente antipática a veces

"No te preocupes... sólo le pasa a la gente sana."


(Pero claro... uno está sano hasta que se enferma, ¿no?)



¡PENITENCIA SIN TELE A ESCULAPIO, YA!

mis compañeritos de la facu

"Mamá, papá, les presento a.... ¿cómo se llama?"

En la vida cotidiana uno suele cruzarse con determinados sujetos de considerables variedades de tipos, formas, color. Hay quienes, como mi amiga Luz y yo, nos interesamos profundamente por observar y estudiar cada especímen, considerando siempre su unicidad en este mundo e interesándonos con especial fervor por aquellos que, por un motivo u otro escapan de estereotipos, rompen todo código y todo límite de imaginación. Esto no impide, sobra aclarar, que también aboquemos con pasión nuestra labor científica al estudio minucioso de los, como me gusta llamarlos, clichés humanos.
¿Qué mejor selva para gozar de la más variada fauna humana que la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Buenos Aires?
En nuestro afán de conocimiento del tipo humano y en un acto de profunda filantropía, mi amiga y yo decidimos dedicarnos al estudio de esta jungla en particular, acotando así nuestro espectro de estudio con el único fin de lograr una mayor precisión y profundidad en nuestros resultados observacionales.
Así, inauguro hoy esta sección con una breve exposición de uno de los tantos compañeros que circulan por los pasillos de esta casa de altos estudios. Hoy introduciremos, ni más ni menos, al mismísimo favorito de Panesi.

El favorito de Panesi usa mucho gel y poco calzón.
Se ha observado en este estudiante posiblemente avanzado de filosofía, atento lector bibliográfico y apasionado participante de Teoría y Análisis Literio I Cátedra "C", una tendencia demasiado recurrente al uso de los cabellos en forma de pequeños conos, apenas separados entre sí y en dirección permanentemente vertical. Esta evidencia, sumado al efecto mojado y estático de sus cabellos, nos ha llevado a concluir que el compañero tiene una peligrosa afición al gel fijador.
Asimismo, se ha observado que este muchacho tiene un gusto por los pantalones flojos, al estilo bali, o al estilo de una extraña metamorfosis de un chiripá a un pañal de tela para adultos. Sin embargo, lo notable de este estilo tan particular no es ni los colores de esta ropa ni el controvertido diseño de estos flojos pantalones, sino más bien la costumbre del compañero a no llevar calzoncillos. Esta combinación pantalón holgado-miembro al aire tiene una nociva y peligrosa repercusión en los demás estudiantes generando en ellos una picazón irreflenable en los ojos y un sarpullido en todo el cuerpo emulando los colores de la vestimenta que el joven lleva en ese día.
No obstante, la peor irritación cutánea que provoca la presencia del gentil compañero se debe a que el mismo no sólo tiene siempre las lecturas al día, sino que además las comprende. Sus compañeros han notado que eso no se detiene ahí sino que además el muchacho tiene la necesidad imperiosa de dedicarse a hacer comentarios ingeniosos e inteligentes las dos horas que dura la clase para pavonear sus conocimientos y quitar el aire del asombro al Señor Titular de Cátedra.


El equipo no ha podido aún determinar si el asombro que genera el estudiante en el titular se debe a la capacidad relacional e intelectual del mismo o al escandaloso miembro flotante que se columpia entre sus piernas.
Los mantendremos al tanto.

made in hell

Será piola Satán y ocurrentes sus creativos que han desarrollado un artículo realmente capaz de hacer sucumbir las más nobles almas a las terribles tentaciones del Averno. Este pequeño adminículo asombra por su sencillez y por no significar para quien lo porte ningún tipo de esfuerzo mayor. Sin embargo, esta pequeña creación significa una verdadera tortura psicológica por su admirable persistencia y constanstancia, por su eterna presencia en el oído de quien lo lleve.
Este pequeñó chiche demoníaco no es más que un ... zumbido.
Sí, señora, oyó bien (o no, según cómo le zumbe el día de hoy)
El ingenioso Lucifer a puesto en el mercado -y a modo gratuito, vale decir- este pequeñísimo y sutil zumbido en el oído con el único fin de tentar al inocente humano a las más siniestras perversiones, típicamente la ira, el enojo o la necesidad corrosiva de destruir cualquier elemento que disponga a su alcance.
No es raro notar en quién padece este mal vicios tales como el asombroso grado de insolencia en las respuestas a sus padres, la pereza absoluta, la mala cara al hombre ciego que espera en la esquina a quien lo ayude a cruzar, la falta de compasión ante los que moran las calles acompañada inclusa de la recurrencia de pensamientos tales como "en vez de manguear salgan a laburar" "si es linyera yo qué culpa tengo", etc.

Esta vez Satán y su staff nos han deslumbrado con su asombroso ingenio, con su capacidad creativa sin límites y con su maldad sin freno.

Bravo a ellos

Chiches de Satán

Lucifer se infiltra una vez por mes en la tierra para traernos los más ocuros y demoníacos objetos de tortura. Son elementos que han sido forjados en la profundidad de los fuegos del averno. El Diablo ha instalado en el infierno una oficina de creativos que se ocupa de idear artefactos para jugar con las mentes de los pobres mortales. Hay que tener cuidado con no confundir las cosas de creación humana con la maldad Made in Hell. Esta ultima es mucho más terrible.

Chiche: las lagartijas

Este ejercicio fue pensado para que uno tenga ganas de matarse. Afecta principalmente a las mujeres ya que sus brazos no están preparados para esta práctica tan cruel. Como si fuera poco, las lagartijas vienen con un Azazel disfrazado que se encarga de hacer la tortura psicológica sobre el sujeto que hace las lagartijas. Es lo peor que le puede pasar a un ser humano, y Satán lo sabe.

príncipe borbón

Pobre.
Ser una nena tan nena y parecer un príncipe. Imagino a sus amigas peinándo sus pelos largos frente al espejo, imaginándose princesa vestidas de rosa o de amarillo, como soñaba yo.
Pero no.
Nacer con esos bucles, con esa cara tan seria, tan de amargura... tan parecida a un príncipe, a un príncipe varón, borbón. Cada vez que la veía en el patio pensaba en ella vestida con esos pantalones ajustados, tal vez de terciopelo, y esas medias blancas si es que eran medias a la altura de la media canillita, digamos, y esos botines y un chaleco lleno de condecoraciones reales. De fondo una cortina pesada algo teatral, rojo oscuro. Y tal vez un perro, un caniche toy. Un detalle un poco kitsch o tal vez anacrónico, tal vez, no sé, pero como no sé ni de historia ni de cuadros puedo imaginar esa pintura de esa nena nene príncipe hijo de padres primos vestido de terciopelo y con un caniche toy blanco en brazos o a sus pies.

Separadas al nacer

Felisa Miceli y Anjelica Houston

al teléfono

z-¿Hola?
y-Hola, ¿se encontraría xxxx?
z-No, no está.
.....
z-Que no está.
y-Ahhh, bueno, llamo más tarde

a) ¿por qué "se encontraría"? Alguien se encuentra o no se encuentra, tan simple como eso. ¿Se encontraría si que?
b) los interlocutores van cambiando. Si habló z luego le toca a y, y viceversa. Si z dice que no está, no está, no hay con que darle, no hay nada más para agregar.

Es obvio que el 90 por ciento de las personas que llaman a mi casa no saben estas dos cosas.

"hola, ¿qué tal?" saluda el pez

(todo gran blog empezó algún día)