feliz año nuevo internautas

La voy a pasar con mi familia en un restaurant. Primera vez en la vida.

quiero aprender a bailar zamba

Zamba para no morir

Romperá la tarde mi voz
hasta el eco de ayer
voy quedándome sólo al final
muerto de sed, harto de andar
pero sigo creciendo en el sol, vivo

era el tiempo la flor
la madera frutal
luego el hacha se puso a golpear
verse caer, sólo rodar
pero el árbol reverdecerá, nuevo

Al quemarse en el cielo la luz del día, me voy
con el cuerpo asombrado me iré
ronco al gritar que volveré
repartido en el aire al gritar, siempre

Mi razón no pide piedad
se dispone a partir
no me gusta la muerte ritual
sólo dormir, verme borrar
una historia me recordará, vivo

veo el campo, el fruto, la miel
y estas ganas de amar
no me puede el olvido vencer
hoy como ayer, siempre llegar
en el hijo se puede volver, nuevo

Letra: Hamlet Lima Quintana
Música: Ambros- Rosales

???

¿por qué los personajes de animé tienen los ojos tan grandes si son asiáticos?

ay lunita tucumana

El 2 me voy de viaje con Luz y una amiga más. Nos vamos a Tucumán y después a Salta, donde cambiamos a nuestra otra amiga por Galo. De ahi en adelante seguimos los tres por Salta hacia Jujuy.

Ninguno tiene la menor idea de nada. Galo no tiene pasaje, Luz se va al campo mañana y vuelve recién el dos y Jose llega de Paraguay el primero.

Nadie sabe qué nos espera. Yo preparo mi mochila, chequeo que mi pasaje esté en el lugar en el que creí dejarlo la última vez y de vez en cuando me río y me agarro la cabeza.

arriba las manos

Anoche me robaron. El la prmera vez que me roban cara a cara. La otra vez me di cuenta que me habían rbado porque una persona me dijo en la calle Florida que mi mchila estaba abierta. Esta vez yo estuve ahí. No podría decir que fue una experiencia super traumática pero un poco me asusté. Estaba en la parada de bondi, esperando el colectivo cuando un chico de 13 me pide monedas, le dije que no tenía, que las iba a usar para el colectivo. Me pide de nuevo y ya no era uno solo sino tres. Yo no estaba sola en la parada, había tres mujeres atrás mio que no paraban de hablar. me empezaron a decir que me calle que les pasara el celular y qu eme iban a matar. Uno tenía lo algo debajo de la remera. Yo sabía que no había nada que estaban jugando a los ladrones. Y no les quería dar mi celular a esos pendejos que s ehacían los malos. Entonces actúe, me hice la paralizada, me cerré en mi misma, deformé la cara, forcé un llantito y repetí "no tengo celular, no tengo". Después de un ratito se fueron y la chica que estaba con ellos me miró dijo "nah", se rio y siguió caminando. Inmediatamente mi cara volvió a la normalidad. Solo me sacaron mi monedas del colectivo, pero como eran cuatro de 25 parecia mas. Una señora que estaba atrás me preguntó si estaba bien, retó a sus amigas por no arara de hablar y no darse cuenta de nada, me ofreció monedas que no necesitaba y yo lloré un poquito porque la misma jodita podría haber sido diferente y porque me asustó un poco el "te mato" en boca de esos chicos tan jóvenes a los que se me hace muy dificil no juzgar.

poder decir adiós es crecer

No me gusta Cerati ni me gusta esa canción y mucho menos ese videoclip, pero esa linea me dio vuelta la cabeza. Hace poco pensaba que la cita de mi año era la de Susan Sontag. Ahora la cambio por esta.

El 2007 fue un año eterno. Posta. A la altura de julio yo ya había vivido un año demasiado intenso, demasiado demandamente. Este año me dio un bife en la cara al grito de CRECÉ. Crecer es una paja porque crecer es de algún modo reciclar las cosas que te pasan y aprender a verlas de una manera diferente. Hay gente que aprende sola, hay otros que tenemos que aprender a los tumbos. Desde que salí del secundario que no paran de pasarme cosas. Estos dos años fueron años "hito", en especial este. Cuando salí del secundario me puse de novia, internaron a mi hermana, se murió un tío mío, violaron a una amiga, cambié todo mi cuarto, volvieron a internar a mi hermana, cambié de cuarto, se murió mi hermana, se murió mi abuela, se murió mi perro. ¿Cómo no voy a tener vértigo? En muy poco tiempo se modificó completamente mi estructura familiar. Podría hacer un parangón con lo que me pasó a mi y el ejemplo de de Saussure del juego de ajedrez, pero tan ñoña no soy. El punto es que en cosa de meses hubo un sacudón en mi vida y las piezas de juego saltaron para cualquier lado y ahora no me queda más que ordenarlas. Mi casa es un caos sincrónico, mi familia está en un punto muerto en el que todavía los nuevos valores de las piezas están por verse.

Este año fue un año intenso, y quiero que noten que uso la palabra "intenso" y ya no "de mierda". Este año no fue un año de mierda. Fue un año dificil, de mucho crecimiento, de desechar lo viejo, de dejar cantidad de cosas atrás. Ahora estoy en un lugar privilegidado. A pesar de mi Meniere, tengo la posibilidad de reacomodar todo a mi gusto, de elegir las cosas que quiero, de renovarme, de optar por lo nuevo. Es una paradoja horrible, pero es cierto: si un huracán se lleva tu casa, deja con su paso la posibilidad de reconstruirla, de hacerla de nuevo. Así estoy yo con mi vida, incluso con mi Meniere. Tal vez cuando pueda dejar atrás las ruinas de lo viejo y elija de ese caos las cosas lindas con las que quiero quedarme, tal vez entonces se calle mi oído y se vaya el vértigo.

Este año no fue un año de mierda, este año fue un año de decir adiós.

2007

Para mi el 2007 fue una bomba, la pasé genial. Y como en esta época se hacen balances, yo hago el mio.

Empecé el año completamente deprimida, en un lugar de mierda, sola, sin poder dormir por las noches y durmiendo de día, esperando que los días pasaran. Termino con una sonrisa en la cara por todo lo que hice y todo lo que viví. Este año fue, en cierta forma, eterno.

Empecé una actividad física que me resulta muy gratificante en un lugar especial y diferente, todo lo opuesto a un gimnasio. Yo, que vivía una vida absolutamente sedentaria, comencé a disfrutar de estar bien, y vivir una vida un poco más sana (solo un poco). Ni hablar de que ahora no me duele la espalda.

Mi hermana volvió a mi casa, eso hizo que nosotras, que nos odiabamos (o mas bien yo la odiaba), nos lleváramos mejor. Su regalo de navidad decía "para luz de su nueva mejor amiga =)". Ahora ella está viviendo sola y el otro día me fui a pasar el día a su casa, eso hubiera sido impensable el año pasado.

Tengo un día de la semana dedicado al baile y eso me encanta. Odio no poder ir a las clases. Voy aunque tenga un examen al día siguiente porque me hace bien, me descontractura y descargo tensión. Me encanta compartir esto con mi amiga.

Tengo un blog que me divierte bastante. No es muy visitado pero no importa ya que nunca fui una persona de mucha gente.

Hago, desde abril, una terapia (podría decir no convencional) que me ha dado un conocimiento enorme de mi persona y he trabajado un montón.

Estoy en mi primer año de la facultad y asisto a Puán, y me encanta. Me gusta que este aislado, me gusta cuando entra luz por el ventanal, estar con personas distintas todas las clases, El Puente, que se desgraben las clases, los amigos nuevos, estudiar en la Biblioteca. Si bien estoy haciendo agua en el aspecto intelectual, me estoy divirtiendo.

Hablo más, cuento más, tuve un filito interesante.

Hice teatro y resulta que no soy nada mala. Descubrí que me encanta todo lo que es Clown y expresión corporal.

Trabajé, conocí las cataratas, descubrí que puedo ser eficiente y disfrutar a la vez.

Me encontré con algunas personas que considero muy especiales.

Me escuché y traté de hacer las cosas que me hicieran feliz. No me sobrecargué de obligaciones. Aprendí cosas interesantes y descubrí una nueva inquietud.

Voté.

Voy a tomar en mis manos la responsabilidad (la única que pienso tomar) de hacer que el 2008 también sea bueno. Después de todo, empieza con un viaje y ningún plan.

de festividades

Al despertarme con una suerte de anginas me fue imposible ir a comer a lo de mi tia y me perdí los timbales.

No hay con que darle, mis salidas de Navidad nunca son lo que yo esperaría. Alguna vez en la vida me gustaría saber antes de las tres de la mañana lo que voy a hacer o si no voy a hacer nada, pero no me gusta andar a la deriva.

Lo de ayer fue un divague.

me encanta

Los días como hoy no hay diario. La casa está totalmente silenciosa, las luces apagadas. Mis papás se la pasan durmiendo la siesta o leyendo un libro, mi hermana se levanta tarde. A veces alguien se levanta a tomar algo, prepararse un té o buscar algo rico que haya sobrado de anoche. Nada se mueve en los días como hoy.

Anoche vinieron mi abuela, mi tía y mi hermana, que se portó como una nena e hizo enojar a mi vieja. Comimos ravioles, porque mi familia es un divague y las tradiciones boreales nos importan un bledo. Ligué lindos regalos, no me puedo quejar.

Feliz navidad para todos, para los que creen y para los que no. Al fin y al cabo es un día del año en el que todo está quieto y nadie corre y eso es motivo suficiente para celebrar.

la vida es una fiesta

Las dos la pasamos genial anoche, tal vez por eso las dos escribimos posts tan a tono uno con otro. Bailar es una bomba, vieja. En mi casa siempre hubo mucha música. Tuve una hermana que era discapacitada y era como un león, si no tenía lo que quería lloraba y lloraba y lloraba. Lo que quería era siempre lo mismo: música y sol. María Elena Walsh fue una especie de niñera para mí y para mis hermanas. Mis primeros (casi) tres años compartí habitación con ella. Todavía me acuerdo de estar en nuestro cuarto de Belgrano con ella y mi papá escuchando la canción de los maderos de San Juan. Después nos mudamos y Clara pasó a dormir sola, pero la música estaba por todas partes, igual. Les confieso que llegué a odiar al grupo Promúsica con una pasión fuera de serie. Por ese entonces yo compartía habitación con otra de mis hermanas, Teté. Las dos éramos fanáticas de Xuxa y de toda la chiquilinada que estaba de moda a principios de los noventa. A mi me encantaba bailar. Me encantaba hacerlo frente al espejo, porque además de bailar me encantaba mirarme. Mi problema era que como compartía cuarto no tenía mucha intimidad, y así como me encantaba mirarme, siempre tuve terror de la mirada de los otros. Entonces me encerraba en el living y ponía mis discos y bailaba ahi sin espejo o me encerraba en el baño antes de bañarme, esta vez sin música pero con espejo. Dios, qué horror cuando alguien me descubría. Esas cosas siempre hacen reir a las hermanas mayores, sino pregúntenle a Luz.

De chica nunca tomé clases de danza. Ese es un tema sensible en mi casa, porque a todos nos consta que yo insitía e insistía pero siempre me dijeron que no. Jugaba al hockey en el colegio y eso hacía feliz a mis padres. Cuando entré en séptimo grado mi mamá descubrió una escuela de arte cerca de casa y me inscribió no más en una clase de danza/teatro. Yo chocha. Tomé clases en esa escuela por 4 años. El primer año con una profesora que era una bruja y después con Maggie, una genia. Por ese entonces eran clases solo de danza. Yo la pasaba genial, era la más chica del grupo, la más malcriada, la mejor cuidada y además me encantaba lo que hacíamos. Al cabo de 3 años me terminé cansando. En realidad no sé que me pasó. No me gustaban las muestras, quería probar alguna otra cosa nueva, pensé que nunca iba a poder hacerlo bien. Era obvio que me equivocaba, pero era muy adolescente, la pasaba mal en colegio y no sabía que rayos quería de mi vida. A principios del año siguiente fui a averiguar por danza clásica a otra escuela que me había recomendado la mamá de una amiga. No me inscribí. Volví a mi casa triste y con los cuarenta de la matrícula en el bolsillo. En el interín de entonces a ahora siempre me estuvo dando vueltas por la cabeza la idea de volver. Hice un regreso fugaz, de hecho. A principios de año me crucé con Maggie y me dio mucha pero muchísima vergüenza admitir que había dejado. Ella estaba muy apenada. Yo también. A veces pienso que cuando dejé mis clases cerré una puerta importante en mi vida y me angustio bastante. Pero me cuesta volver, todavía no sé bien qué es lo que quiero. Este año empecé a tomar clases de tango con Luz. Ayer fuimos a bailar y bailamos muchísimo. Volví feliz. Lo que más me gusta del tango es que se comparte, te paseas de abrazo en abrazo, de tango en tango, de un lado de la pista al otro y nunca hay uno que sea igual que otro. El vínculo con la música se comparte, se acompasa, se abraza. Me encanta, me encanta bailar con los ojos cerrados y no saber dónde voy a estar cuando los vuelva a abrir. Bailar se trata de dejarse llevar, si no es por la marca del hombre, por el pulso de la música. No hay que pensar, porque siempre que pensás metés la pata. Como yo.

rocanrrolear

El rock & roll es una bomba. Debe haber pocos bailes tan divertidos.

apuestas

Nuestro gran problema con Ángeles es que apostamos cosas y siempre nos olvidamos los términos y lo que apostamos. De repente resulta que las dos dijimos X y la apuesta no tiene sentido. Deberiamos empezar a anotarlo.

el poder de la mente o anoche la pasé genial

Cuando salí con mis amigas Jose y Laura les dije: Hoy me siento tan diosa que si yo fuera un pibe que no me conociera me invitaría a tomar una cerveza.

Posta. No sé si era mi pollera o el pelo que lo tenía re limpio y brillante o sencillamente el buen humor, pero ayer anduve por la calle creyéndome la Venus de Milo y les digo una cosa, es lo más. En el Salón tocó una banda de mierda pero bailé como una frenética. Me encanta sentirme una groupie. La última vez que lo hicimos terminamos Jose, Luz y yo en el escenario bailando con la banda que tocaba ska. Ayer no tuvimos tanta suerte. En realidad el problema es que la banda era una mierda, nos aburrimos rápido y el público estaba medio muerto, pero bailamos como si fuera lo último que teníamos por hacer en el mundo y como si esta banda fuera la última banda viviente del universo. Yo todavía me sentía una diosa. Había visto a un chico que me había gustado y eso me hacía sentir re teen. Soy re teen, mierda carajo, pero es como si a veces se me olvidara. El pibe era demasiado cool, tenía ese estilo de estudiante de la FADU, habitué del Malba fanático de la moda y del rock del ciclo Nuevo (¿existe aún?), pero estaba bueno igual. El pibe ni me relojeó, pero ningún problema: terminé chapando contra la barra con un chabón absolutamente genial. La pasé bomba.

era hora de decirlo

Cada vez que leo la sección Bestiario del diario La Nación lloro un poquito.

Bridge

Mi comedia romántica favorita es por lejos El diario de bridget Jones.

Y hasta puedo decir que es una de mis peliculas favoritas. La vi mil veces y todavia me rio y me tengo que tapar la cara de la vergûenza ajena que me da.

/potpuri/

Me corté el pelo. Tengo mi mochila para mi viaje. Me siento el Grinch. Di por comenzada la temporada de pileta y helado palito. Hice mi balance del 2007. Fui al cine (hace mucho que no iba) y fui feliz. Pasé de cinturón. Brindé por la finalización de este año. Hice compras navideñas y considero que están todos muy sensibles y los negocios están superpoblados. Me pregunto cuánta plata se mueve esta semana. Tuve mucho calor. Sigo enojada con el taxista pero me encanta contar esa anecdota. Bailé. Asistí a muestras de fin de año, una mia. Desee feliz navidad muchas veces. Estoy en un modo en el que tengo ganas de decirle a las personas lo que significan para mi, a mi modo lunadecapricornio. Comi Trembly. No creo poder cumplir esa apuesta

pregunta

¿Qué opinan del purificador de agua?

muchísimo tacto

Ayer como cada jueves fui a bailar tango y me encontré como cada jueves con Cristian, un sujeto con el que bailo todos los jueves. Cristian tiene cero tacto y es medio cabrón. Al principio odiaba bailar con él porque me corregía todo el tiempo. Ahora no me jode tanto porque algunas cosas que me dice son útiles y porque -sobre todo- ya no lo hace con tanta frecuencia. Cristian baila bastante bien y por eso no me jode pasar vergüenza a veces cuando lo chocan en la pista y se enoja con el hombre de la otra pareja. Está todo bien con Cristian, es un tipo raro y cabrón, pero está todo bien, además lo cierto es que en gran medida aprendí a moverme en el pista gracias a él. Otra cosa que tiene es que cuando engancha mina para levante me saca a bailar pero ya no tanto. Ya tuvo un idilio con una y ahora anda tras otra. En el medio, cuando estaba solo, me buscaba todo el tiempo. No me jode, en realidad, al fin de cuentas lo dramático sería que me quisiera enganchar a mi como levante.

Ayer fui a bailar con un vestido de lunares que tengo. Es un vestido que me encanta usar, es rojo y negro y los lunares son muy chiquitos, rojos, negros y gris oscuro. Cuando terminamos de bailar el primer tango me mira y me dice: Che, qué lindo vestido, te queda muy bien. Ay, pero muchas gracias, le digo. Y me dice, deberías venir así más seguido, porque en general venías hecha una crota. Touché.

hoy

Me compré una caja de acuarelas que es tan linda pero tan linda que aunque fuera manca, renga y tuviese labio leporino me la habría comprado igual.

mi mamá a mi primo sobre la venta de un velero

"Lo hice a propósito, sabiendo que te iba a disgustar, que ibas a encolerizarte y que te ibas a enterar por alguien más"

Mi mamá y mi primo están hechos el uno para el otro

cuando veo a los otros estudiar, me traumo

Es como si la gente que estudia en la Biblioteca Nacional en vez de personas fueran máquinas de leer. Los veo devorar pilón tras pilón, sin descanso, sin correr la vista de las hojas, sin levantarse para ir al baño, comiendo una empanada apurados, todo el tiempo leyendo y sin descanso y me traumo, me traumo. Yo soy de lo menos eficiente, leo despacito, me distraigo voy al baño y a veces me quedo en el camino, en los sillones del quinto piso, descansando o mirando por la ventana. Me llevo siempre algo para comer o para beber pero ni a palos almuerzo ahi y si tuviera que hacerlo me tomaría más tiempo, tal vez en el patio o en los sillones del quinto y nada de diez minutos o con suerte quince sino media hora de comida y media de digestión. Es cierto que tengo el privilegio de vivir JUSTO en frente y eso me hace un habitué diferente, pero te juro que yo así no puedo, ese ritmo desenfrenado de 9 a 9, de vivir para estudiar o estudiar para vivir, eso no es para mí. Ahora estoy en mi pausa de almuerzo. Comí guiso de carne y de postre un danette. Me conecté al msn, recorrí algunas páginas de internet y hasta me tomé un rato para escribir en el blog. Cuando termine esto me voy a tirar a mi cama, voy a probar mis acuarelas nuevas y recién ahi vuelvo al estudio. Si hay algo que definitivamente no soy, es hija del rigor.

tres para usted

A los fumadores nunca los queman con un cigarrillos. En cambio, a mi...

Me encanta el budin.

La Bomba del tiempo la rompe

hice algo

Bueno, hice algo. Tengo dos días de estudio y algunos conocimientos a flor de piel. No soy una chica tonta y además tengo labia. Lo que me falta es organizarme, soy demasiado enquilombada, es como si por mi cabeza -o por mi cuarto- hubiese pasado un Katrina o llegado el Apocalipsis. Posta que soy enquilombada, no soy nada sintética y me cuesta horrores organizar mi tiempo. Cuando tengo un examen y tengo pocos días me vuelvo loca porque no tengo tiempo y cuando llega un examen y tengo mucho tiempo me vuelvo loca porque no sé como aprovecharlo. Asique tomé una decisión drástica.

Historia de la Lingüística, Saussure y Estructuralismo, los voy a repasar con las hermosas redes que hizo mi amiga Luz.

Generativismo voy a repasarlo con los desgrabados.

Funcionalismo con la guía de la cátedra.

Pragámatica con el desgrabado y con la guía.

Para el cierre, tengo cita con mi amigo lingüistabandoneonista y planeo usar las guías de clase.

Ya separé todo. El resto, si quisiera, lo podría mandar a triturar. Obvio que no lo voy a hacer porque esta materia y me encanta y porque hay textos como los de Halliday que son una masa.

Asique ahora puedo ir al cine tranquila.

me volví loca

El miércoles tengo que rendir Lingüística. En realidad planeaba rendirla el miércoles pasado y este miércoles dar Latín, pero mi oído es más sabio y la noche antes de ponerme a estudiar para eso me agarró un vértigo de aquellos.

Desde el jueves que estoy de paro. El viernes me tomé el día porque tenía Otorrinonarngólogo y cada vez que voy vuelvo llorando. El médico dice que lo que tengo en el oído es un mecanismo de autoagresión y que es típico de personas como yo "itelectualizadas" y preocupadas y que esto a un pastor de cabras de las sierras no le pasa. Me dio un ansiolítico y le dije que odio tener que tomar remedios y me dijo que eso es típico de pacientes de Menière.

Ayer me tomé el dí y fui a pasear con Luz por Florida y por Lavalle. Es uno de mis programas favoritos, lo juro. Depués fuimos a ver El Pasado, volví a mi casa y me dormí temprano porque no daba más de sueño. Hoy fui a visitarla a mi tía al hospitla. Mi tía está del marote y ahora tuvo un tema con un brazo y en fin, hubo que operarla. La fui a ver y le di de comer como a un bebé porque un brazo lo tiene lleno de tubos y el otro recién está recuperando la irrigación sanguinea. Después de eso me fui a almorzar con mi mamá y otra tía y cuando volví a casa recogí mis cosas para estudiar y me fui al ACA de aca a la vuelta para estudiar. Me compré unas DRF de limón porque no quedaban de anís, me senté en una mesa, saqué mis cosas y me empecé a desesperar por ODIO A LYONS Y ODIO SU MALDITO LIBRO DE SEMÁNTICA LINGÜÍSTICA. Dejé todo y vine a cas aporque Luz me mandó un mensaje para ir al Malba. Por eso y porque ultimamente cada vez que me desespero y no sé qué coño hacer tengo que consultar con alguien los pasos a seguir. Hablé con Luz y quedé en ver UPA con ella en el Malba a las seis y media. Me serví un vaso de coca y me puse a llorar porque odio tener que hacer cosas que no me gustan como estudiar un domingo de la segunda mitad de diciembre. Canallas, son todos canallas.

Ahora tengo que volver al ACA porque mis cosas siguen ahí, pero en vez de leer ese libro mugroso voy a leer el desgrabado de Pragmática. Tal vez mi tema sea el de Actos de Habla y tal vez lo meche con la definición de significado de la oración como libre de contexto y asociado al uso característico asi me atajo y no me hacen preguntas ni de uno ni de otro.

Taximetrero

-Hace frio
-Si, sali sin abrigo porque antes estaba pesado...
-Ya volves?
-Si..
-Sola?
-Si
-Y tus amigas?
-Las deje
-Cuantas eran?
-Una
-No tenes muchas amigas vos
-?
-Tenes cara de ermitana, de tener pocas amigas
-ah, si, no se
-Cuantos anos tenes? 28,30
-20
-Ah mira vos tenes cara de jovata
-?
-Por como te vestis. Tenes papas?
-Si, los dos
-Que edad?
-50 ella y el 55
-hermanos
-dos
-mas grandes, no?
-si
-ah, sos la mas chica, la malcriada
-no tan malcriada
-siempre viviste por esta zona?
-si
-en serio que pareces mas grande
-tal vez sea por el fisico
-sos grandota pero es por tu cara te miro y parece que viajo en el tiempo
-?
-me haces acordar a una novia que tuve. Vos pareces de los 60 o 70, concoces?
-mas o menos
-vos mira las peliculas y vas a ver, viste alguna?
-alguna
-verde
-que?
-verdes tus ojos?
-celestes, verdes, por ahi anda
-viste que todo vuelve
-que vuelve?
-la genetica, va volviendo, todos los genes de lso europeos de los inmigantes, de los franceses y los espanoles.
-ah, si. Aca en la esquina esta bien
-yo trabajaba por aca
-ah, mira vos
-no siempre fui taximetrero, en la farmacia
-ah, si

Es obvio que me tendria que haber tomado el bondi, pero hacia frio....En un trayecto de 20 cuadras me dijeron vieja, grandota, que me visto mal, que tengo un look antiguo y malcriada.

la cita del año

"Cómo gemí bajo el peso de nuestra amistad, pero tu muerte es más pesada."

Susan Sontag

hoy me puse existencial

¿Si sos presidente podés caer a trabajar con ropa que ya usaste alguna vez?
¿Ustedes dicen que Cris Fernández repite tailleur?

los chicos de plaza alemania se llaman así

Francisca,
Filipo,
Sasha,
Cala,
Anshelina (con g pero pronunciado así),
Allegra,
Beltrán,
Damasia

ley

Lo que para uno es importante no necesariamente es importante para los demás.

Una vez en el secundario tuve que dar una exposición oral de geografía, de esa exposición dependía la nota del último trimestre. Pasé al frente, pegué mi cartulina con el cuadro en el pizarrón y me quedé en blanco. No atiné a decir ni una sola palabra, ni siquiera podía leer mi cartulina. Después de unos agonizantes minutos me dijeron que me fuera a sentar. La profesora igual me aprobó, dijo que ella sabía que yo sabía, que era buena alumna y que estas cosas pasaban. El fantasma de la exposición oral y del examen final todavía me persigue.

Hoy di un final con el profesor más simpático, con las preguntas más imples y no pude decir ni dos palabras juntas. Había preparado tema, no pude ni decir eso. Me traicionaron los nervios: las palabras se me mezclaban, no me acordaba los conceptos...fue un desastre. Me tuvieron que arrancar las palabras de la boca.

Finalmente me aprobaron, esta vez mi promedio no era de buena alumna pero igual me aprobaron. Lo que me molesta es haberme quedado en blanco, no poder demostrar que si sabia, que habia estudiado y que hacia cinco dias que me duele la panza.

Supongo que me pegaré con el látigo hasta mañana, hasta que dejen de preguntarme como me fue.

Es desesperante que tus amigos se junten con boludos.

Ley del universo

Cada vez que un estudiante de derecho deja la carrera para estudiar lo que le gusta, un ángel recibe sus alas.

acerca del baile

Ayer fui al cumpleaños de un chico que conozco desde mis años del secundario. No es amigo mio pero me cae bien. Este chico es buen bailarin, pero buen bailarin de caño. Baila muy porno, y me parece genial. Ya en las fiestas de egresados bailabamos juntos, pero en ese entonces no había reggaeton. Lo genial de esto es que podés bailar de la forma más soez, como lo bailan en los barrios marginales de Puerto Rico y nadie te va a decir nada porque todos sabemos como es él, además no te importa porque te divertís horrores cuando ves a la una rubia con un super jopo y shorts que te mira escandalizada. Lo mejor es que en ese franeleo no hay ningún matiz sexual ya que la posibilidad de que pase algo con son completamente nulas. tal vez porque nadie se toma ese baile en serio.

Una amiga me dice: ¿Qué te hacés la que no te gusta bailar con X?

Yo contesto: pero si me encanta, me muero de ganas de que me saque a bailar.

Es imposible seguirle el ritmo mucho tiempo, perrear es cansador.

Y como dice mi amiga rubia, que es muy sabia: la cumbia es tetas y culo y el reggaeton, hoyo.

Clones presidenciales

cosas que odio I

-Cuando alguien en vez de decir "break" dice "brek"
-la gente que baila EL tango

cortitos

"Turismo Aventura
Si te gusta la aventura te ofrecemos Parapente, Cabalgatas, Rappelling, Canyoning, Mountain Bike, Trekking y mucho mas... "

¿Qué se supone que es canyoning? Andar por los canyons será, el verbo inglés debe ser to canyon. Lo mismo para rappelling. Las provincias apuntan al turismo internacional.

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Así llega la gente al blog (selección): que es ser concheto/cache grasa/ gran final bailando con los gorditos (x3)/animarse a besar/mayoliva un sabor/soñar con mi perro muerto/no te quiero ver nunca mas/blog estudiante letras panessi/ganas de hacer pis muy seguido/mis papelones

me da ganas de buscar todas estas cosas a ver que aparece.

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Hoy di clase particular de análisis sintáctico. Esas oraciones eternas que dan los profesores son una maldad. Las cosas que ven en el colegio esas pobres chicas son siniestras. Hay que replantear la materia lengua urgente.

Igual, es una changa divertida.

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Una vez fui al bosque enrgético de Miramar y me abracé a todos los árboles, me saqué los zapatos, hice girar un palo sobre otro. Mi papá se tiró en el piso se puso una rama en la boca e hizo que otra girara como una helice sobre el palo. Todo un espectaculo, lo filmaron y todo. Yo no sé que hay en ese bosque pero pocas veces dormi tan profundo como la vez que fui ahi.

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me contó una ex-compañera que amablemente me trajo a mi casa que en quinto grado hicimos juntas un ejercicio de francés en el que había que escribir cinco renglones. Yo propuse ponerle boligoma al ejercicio para que brillara, iba a quedar más lindo. La maestra nos hizo pasarlo.¿Qué puedo decir? Siempre tuve un ojo estético.

No tengo recuerdo de esto.

joni mitchell

Todas las de Blue.

Secuestro express

Resulta que para aparecer en televisión me tengo que hacer secuestrar. Aviso que soy rehén high-maintenance.

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/05/television/1196882265.html

¿solo a mi me parece que esta chcia debería estar en terapia y no exponiendose en la elevisión. hay mucha droga en la tele, natascha, mucha droga. También hay mucho loquito.

muchas preguntas para una rubia

¿Qué onda el programa de Susana Giménez? ¿Ubican la sección donde agarran a alguien con un sueño y traen a un ser querido para que haga algo que le da miedo o que no le gusta para que su ser amado obtenga lo que siempre soñó? ¿Por qué será que no pueden hacer que el chico conozca al Chaqueño Palavecino porque si, porque lo desea con todo su corazón y el solo hecho de pensar en eso le da ganas de llorar? ¿Qué quieren probar que la madre lo ama? ¿Están mostrando el amor verdadero y eso tiene que dar rating.
En la televisión nadie te da nada gratis, tenés que llorar.

stella artois

"Junto al polo hasta que aparezca un deporte aún menos popular"

Sin código

El hombre es un ser social, de eso no hay duda alguna. Al vivir en una sociedad donde la vida es compartida uno debe adecuarse a las situaciones. Uno no puede expresarse con todo el salvajismo que lleva dentro por suerte. Tampoco puede decir cualquier barbaridad que se le cruce por la cabeza. Por esta misma razón existe en mecanismo de represión, cualquier persona que no lo tenga es loca, y Freud me da la razón en esta. Para convivir hay que reprimir. Si no reprimiesemos nuestros instintos sexuales estariamos todos montandonos como animalito, peor que ahora.

Pero la fauna humana es variada. Si colocaramos a todas las personas del mundo en una recta donde el extremo izquierdo representa lo "cuerdo" y el derecho lo "loco" podríamos vizualizar los diferentes matices. Para empezar, dudo que en el izquierdo haya alguien, ni me quiero meter en la discusión de qué es ser cada cosa, por favor no se gasten no me interesa, no entra en el analisis.

Cerca de la derecha vamos a encontrar a los Sincodigo. Los Sincodigo son criaturas que me fascinan, no las entiendo y me gustaría ser más como ellos. Hay muchos sentimientos encontrados con los Sincodigo. Este es un grupo muy heterogeneo, algunos me caen bien y otros mal. No obstante, me maravillan por igual. La caracteristica que todos comparten es que no tienen filtro, los Sincodigo dicen lo que se les antoja cuando se les antoja.

Por ejemplo, yo conozco a un chico que es un desubicado, pero un desubicado en cuanto a lo físico. Cuandolo conocí no me caia nada bien, es mas me parecia un pesado, me ponía incómoda y me desagradaba. Y a nadie que recién lo conoce le cae bien. Esta persona te soplaba la nuca, te hacía cosquillas y te hablaba muy cerca. Este chico no tiene problemas en comentarte que te falta busto, que la de al lado tiene mucho pero que tiene bigotes. Si le parece que tenés muchos pelos en el brazo y mal aliento te lo va a hacer notar. Lo que lo hace tan genial es que te lo dice y después pasa a otro tema, te abraza y después te empuja para hablar con la mina de las tetas. No hay vez que no te quiera besar. Si supieran la cantidad de sexo que tien este pibe no lo creerian, por supuestoq ue no tiene ninguna relación. ¿Saben que? Después de unos meses esto deja de molestarte y hasta te divierte porque no podés creer que haya alguien así. Hoy este tipo me cae muy bien y hasta llegué a abrazarlo yo mas que el a mi, me causa mucha gracia. Tal vez sea la frescura del niño que dice lo que piensa y no tiene registro que es así.

Hay algunos Sincodigo que entran directamente, es amor a primera vista. Con Ángeles conocimos un día en la facultad a un chico que es nuestra mezcla pero en hombre. Siempre fantaseabamos con encontrar a un mejor amigo que estudiase geografía, nos parecía peculiar y divertido, pero luego entramos a Puan y vimos que no era posible. Pero apareció él, un desubicado sexual. Todo lo que dice y todo lo que hace lo lleva al sexo. Es un loco bueno. Habla sin parar, cuando estás en clase te caya, hace muchas preguntas, se pone prepotente, "insulta" a tus amigos, te escribe el cuaderno de apuntes. Definitivamente, es una persona que tarda en entrar, excepto a nosotras. Es más, apenas lo conocimos nos quedamos boquiabiertas y babeandonos porque no parecía broo-tal, es más nuestros amigos se pusieron algo celosos. El otro día merendamos en su casa, le dijimos que comprara facturas y no lo hizo y en un momento dado se fue a bañar dejandonas solas en su cuarto. Este chico tiene el tupé de llamarnos border cuando en realidad él es el único border-line a la vista.

Estos personajes no se creen super sinceros simplemente no saben que les falta filtro y no creen necesitarlo. Acá me limité a hablar de los Sincodigo que me simpatizan.

En el fondo, me encantaría ser un poco más desubicada algunas veces, a pesar de que en ocasiones me han acusado de serlo. Yo no lo registro porque parte de ser desubicado es no saberlo ni notarlo. Será por eso que estos personajes me divierten. Porque a pesar de decir barbaridades tienen chispa.

hoy me acordé de que

Una vez en el campo ví una culebrita y me asusté tanto que no pude decir nada, ni llamar a mi mamá ni nada, entonces me encerré en el monturero y sufrí de miedo ahí adentro. Después de un ratito vino mi mamá y me preguntó qué hacía ahí y recién ahi le pude explicar que habia visto una culebra y ella me dijo que no hacían nada, me sentí mejor, salí al mundo y fue como si nada.